Cassildey Flow
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Date d'inscription : 13/06/2009
 |  Sujet: Once Upon a time ...  Sam 13 Juin - 20:04 | |
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Je suis une preuve que le présent ne peu effacer le passer. Je suis atteint part tout ce qui s'est passé et ça parait, par contre... Je n'ose jamais m'ouvrir à personne, car j'essaie de faire mon fort qui n'a rien vécu et que tout va bien ! C'est limite si je ne me fais pas une fausse vie en disant que mes parents m'appellent à tous les jours et bla bla bla. On peu me voir partir quand on parle de famille ou d'amour, je ne peu plus prendre compte de ces deux sujets, ça me fait... Mal. Oui c'est ça le mot : Mal. Je devient triste, nostalgique. Je ne veux l'aide de personne, j'ai confiance en personne, mais je propose mon aide et je ne me gêne pas de l'appliquer même en cas de refus. Je suis plus attentif que bavard... J'aime écouter les problèmes des autres... Peut-être pour me dire , ce que je vie c'est rien... Je ne force personne à rien, s'ils veulent parler... Qu'ils le fassent. Il se pourrait que je sois quelqu'un de très attachant, avec ce sourire limite triste. J'aime être en compagnie de quelqu'un... Mais surtout de cette personne que j'espère revoir. Je n'ai pas peur de me tromper malgré ma maladresse.
- Spoiler:
Se décrire par soi-même est une mauvaise chose, on peut autant se décrire comme un dieu, ou comme une merde. Mais moi, je ne me décris comme rien de ça. Je suis normal, un humain qui se cache dans une foulle comme celle de terre. On me cherche? Il sera difficile de me trouver. Je me terre où j'en ai envie. M'enfin... Mes cheveux blonds n'ont jamais voulu absorber aucun produit, en fait... C'est que je ne veux pas ! J'aime mes cheveux aussi blond qu'ils sont, et je ne veux pour rien au monde les changer, même pas d'une mèche. Si le blond serait moins désiré par certaine personne, peut-être que seulement là, je vais les teindre, au risque de perdre mon identité. De mes yeux bleus, on ne voit que la tristesse de ce monde pourrit, et de ce passé mutilé. Et peut-être aussi de se futur, morbide, aucune idée. J'ai la peau blanche, douce et sans aucun muscle. Je suis grand et maigre, sans atteindre la peau sur les os. Je ne suis pas anorexique, même si je peux manger pour 100 sans grossir. Je ne connais pas le sport, seulement le hockey et la natation, et encore, je n'en fait pas souvent. Mes vêtements sont toujours de mon père, très classe et sortit tout droit d'un couturier. De chose longue, serré ou en fourrure, j'aime porté tout ça. Je ne veux pas me montrer plus riche, car je ne le suis pas... Je me montre, seulement tel que je le suis.
- Spoiler:
 Tout petit, j'ai toujours eut peur du monde extérieur. J'étais trop fragile pour et ma paranté ne me laissait jamais sortir... J'avais l'impression qu'un énorme monstre rodait à l'extérieur pour venir me manger. C'est ce que ma mère me racontait avec ses histoires . J'ai jamais aimé ses histoires ! Ma mère, elle faisait tout pour me faire peur et m'empêcher de dormir, seul mon père m'aidait quand j'étais jeune. À croire que ma mère ne voulait pas de moi... Revenons : j'ai cru à tout, et surtout à ces histoires. Elles avaient l'aire si réel, que je ne voulais pas de lit en hauteur, je voulais un placard barricadé, je ne voulais pas de bonbon, j'avais peur de ma mère, je voulais habiter dans un château après avoir secouru une princesse. J'aimais croire, car ma mère n'a jamais cru et voilà ce qu'elle est rendu, à critiquer tout. Croire c'était la vie pour moi, croire en l'amitié, l'amour, la peur, la tristesse. Si nous ne croyons pas à un sentiment, nous ne le vivrons jamais, c'est simple comme ça.  En revenant à mon père, j'ai toujours dit : Mon papa c'est le plus fort ! Mon papa il va battre ton papa, mon papa c'est le meilleur. Je croyais fort en la force de mon père et en son intelligence. Mais toute vie se termine, aussi rapidement que lentement. Il y a de ça des années que mon père n'est plus de se demande, me laissant seul avec ma mère. Dès ce moment je ne voyais plus claire, je pleurais à tous les soirs et j'avais de la difficulté d'aller à l'école sans me battre ou pleurer. « Ton père il est faible ! T'es qu'une mauviette ! » ... J'ai eut droit à ça, j'en suis encore affecté. Ma mère me le dit encore . Mais sans lui ! Elle serait morte ! Et moi aussi. Sans lui, elle ne serait rien ! Pourquoi elle dit des choses méchantes à son sujet... Je veux qu'elle crève ! Oui je veux qu'elle aie en enfer. Elle le mérite ! Jamais elle n'a fait quelque chose pour aller au paradis depuis mon existence !  Encore, je regarde par la fenêtre , espérant voir une lumière brillé disant que mon père me surveille. Son être me donne la force de continuer, sa petite étoile chanceuse, ses vêtements que je porte. Ma mère me déteste encore plus qu'avant, car je commence à lui ressembler, seul les cheveux noir nous différenciait tous les deux. Je passe de moins en moins de temps à la maison, je dors à l'extérieur ou j'ai quelques personnes, des connaissances. Je n'ai pas d'amis , car je ne veux pas montrer mon vrai moi, mon faible. Je suis une personne faible qui se cache derrière une grande force, la force de vivre, peu de personne l'ont. Le suicide j'y ai déjà pensé... Or, il n'y avait personne pour m'aider, j'ai passer à travers seul, me remontant moi-même le moral. C'est surement pas ma mère qui le ferait ... C'est une femme « Me, Myself ans I »... J'ai peine à croire que mon feu-père aie pu tomber amoureuse d'elle, à part ça beauté.  Ma mère est morte, contrairement à mon père, je n'ai pas pleuré et je ne suis même pas été à son enterrement ! J'étais âgé de 13 ans quand elle est décédé. Mon grand-père et ma grand-mère m'ont recueilli, pour ne pas que j'aie à souffrir dans des centres pour orphelin. Et puis je n'étais pas orphelin ! Ils étaient mort , ils ne m'ont pas délaissé à la naissance. Donc j'ai vécu avec ces deux vieilles personnes au coeur jeune. Ils me surprenaient à faire du sport, à rire devant des émissions pour jeune, à aller au cinéma et avoir les même gout que moi. Si mon père aurait été là, ça aurait été la vie que j'aurais voulu vivre. Gâté à n'en plus finir, je recevait linge, électronique, manger, tout ce que je voulais et quand je voulais. Mes grands-parents n'étaient pas riche, mais je ne leur demandait pas la terre, donc ça allait. Je vais porter des fleurs sur la tombe de mon père, je passe un regard rapide sur celle de ma mère, je suis obligé. Je crois encore à ces histoires... Que pourrait-elle continuer à me faire, même si elle est deux pieds sous terre.  J'ai continué mes études dans une école privé. On m'a accepté, me trouvant tranquille et intelligent. Les gens sont tous snob là-bas... J'en ai des haut de coeur en revenant chez moi. Dieu c'est que je déteste les personnes aux chevilles enflé et à la tête qui ne passe plus dans le cadrage de porte ! Or, ça me fait bien des choses à raconter à ma « famille » en revenant. Je ne dors pas à l'école, comme ça le demande. Je ne vais pas pouvoir dormir si c'est le cas, et je me réveillerais surement avec des bestioles dans mon lit ou des piments forts dans les sous-vêtements. Comme je sais ça ? Un petit garçon trop timide ce l'est fait faire. Pitoyable. Je suis rendu très critique envers les inconnus, mais je me retiens en leur souriant et en évitant les bagarres. Je ne suis pas du style à me battre, je suis trop faible pour ça, mais si encore un garçon ose critiquer mon père, il sera mort !  J'ai apprit à vivre avec un nouveau, beaucoup plus différent. Dès qu'il est arrivé j'ai décidé de dormir à l'école, dans la même chambre que lui. Il était tellement, le contraire de moi ! De ses yeux rouges et ses cheveux noirs. Il était mes ténèbres. Malgré sa manière de penser différente de la mienne, on était ami. Mon premier ami depuis si longtemps. On sortait souvent, s'amusait beaucoup, et il sut me défendre très bien. Quand c'était le cas, à la fin je me blottissais dans ses bras me disant que j'avais de la chance de l'avoir. Les gays ? Sa se faisait fréquent dans cette école, donc aucun homophobes critiquaient à moins de vouloir se la faire péter. J'étais gêné tout de même de montrer à tout le monde mon amour envers ce Taylor. Or, il l'a remarqué et on à sortit ensemble plusieurs mois, jusqu'à 1 ans ensemble. À ce 1 ans, j'ai apprit qu'il était vampire, à ce 1 ans, je me suis fait mordre sans me faire transformé, et à ce 1 ans, ce fut la fin.  À ce jour, quand il m'annonça la rupture, je ne voulais rien savoir. Il devait quitté... Et il ne voulait pas me faire de la peine en restant en couple. J'ai pleuré, oh oui j'ai pleuré comme une vrai mauviette. J'avais plus rien. Mes jours perdaient de leur valeur et de leur couleur sans lui. J'ai arrêté d'aller en cour, j'étais retourné chez mes grand-parents. On m'a obligé d'aller dans un école publique, car mon grand-père voulait que 1- je continue mes études et de 2- que je retrouves mon hétérosexualité ! Ça ne se perd pas, et encore je pense à lui, encore je lis ces messages, encore je regarde nos photos. Ce que je m'ennuie de lui. J'ai perdu contact avec tout le monde, j'essaie tout de même de me faire des amis. Je ne peux m'empêcher de serrer dans mes bras des personnes qui vont mal. Je veux être pour les autres ce que Taylor à été pour moi.
Dernière édition par Cassildey Flow le Sam 13 Juin - 22:28, édité 9 fois | |
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Arisa Saruwatari
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| | Sujet: Re: Once Upon a time ... Sam 13 Juin - 20:25 | |
| Wow quelle présentation... originale ôO Et un peu galère à lire (<- je suis du genre pas patiente xD)
Enfin, je te laisse finir ^^ | |
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Cassildey Flow
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| | Sujet: Re: Once Upon a time ... Sam 13 Juin - 20:45 | |
| T'en pense quoi xP ?
J'ai vu qu'on avait le droit a 3..
Qui manquait des humains.
Et vu que je mets en suspense le compte de Hélie-Zabeth..
J'ai décidé d'en faire un autre n.n
J'espère que ça ne dérange pas >w< | |
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Arisa Saruwatari
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| | Sujet: Re: Once Upon a time ... Sam 13 Juin - 22:42 | |
| Fiche excellente, je n'ai rien à redire, j'aime ta façon d'écrire aussi =3 (va vraiment falloir que je m'entraîne à la première personne... Quoiqu'avec mon humour décalé et ma timidité en ce qui concerne mes inspirations poétiques... xD)
Je valide, bienvenue ! | |
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